重新审视我的生活，似乎永无止境的围观与攀登、不过脑子的泛泛而学，让我陷入了另一种怪力乱圈。

而工作，似乎也不值得我如此认真对待。除了工作外，还有那么多人、事、地点值得探索，那么，周末的加班又有什么意义？感动自我吗？以期望换来工作上的晋升吗？

不过，我这周的状态好像一个没有工作的闲狗啊，毫无斗志。不想工作，像是上了多年班的人了，能躲则躲、能拖则拖。

反过来想想，30 岁以前的我呀，如此青春的时候已经不多了。

⛓️ 规训与虚无：如果连悬崖都没有

很长一段时间，我都是用繁忙的工作和填鸭式的高强度泛影音，试图填满时间的间隙，以获得一种自我心灵上的安慰。

这种看似规律的、范式的、具有仪式感的生活，不如说是自我虐待的，教条式的，具有某种邪恶宗教意味的自我规训。绷紧的线，仿佛人在刀尖上跳舞，虚幻一场，同时脆弱得不堪一击。

我喜欢、不喜欢、揣摩……我知道自己又陷入到了那种歇斯底里、无可奈何的情绪中。但是我发现，我没有地方可以逃离了。 悬崖边，尚有信仰可纵深飞跃；如果连悬崖都没有呢？周遭只剩下置身虚无的绝望呢。

翻开列表，似乎已经没有能毫无顾忌、能够联系的人了。人的关系就这样了吗？老朋友太久没联系，新朋友也没有建立。能如此对话的或许只有 AI 了吧。

🌸 春意与柳絮：送我来回地狱又折返人间

春意正浓，困意催人眠。 看到柳絮乱飘，翻开文件，原来在这里已经工作了一整年。

春风该多好，你若尚在场。喜欢《四月物语》的前两部分，春天还是这样令人感性得想哭。我开始发呆、任思绪流淌。但春天还是这样令人的情绪反复无常，送我来回地狱又折返人间。

心猿意马，喜欢就是这样的扰人心，乱人心弦，心乱如麻。如何恋爱、如何保持良好的关系，似乎是我一直学不会的东西。

🚶 一个孤独的散步者的遐想

我想停下一些脚步，或者走得慢些，减少待在数字的圈子里，而去学习体验、去爱具体的人和事物。我想见人，具体的、鲜活的人，并在其中发现自身的不足和缺点。

• 我不想听播客了，我想好好地过生活；
• 我不想学习了，不再有那么多的理想抱负和羡慕；
• 我不想每天看论坛了，太功利了；
• 我不想再加班工作。

不如我们出去玩吧，享受来之不易的当下。 渐渐的，我不想再孤独地散步。我想去和你散步，消散线上的沉默与尴尬。似乎，线下才能见到活生生的你。虽然，你并不想。

我戒掉了不好的习惯、戒掉了熬夜，开始自觉地早睡，可夜里满脑子都是纷杂的思绪，睡不着。这种自驱力，或许是种潜意识的自卑吧。

春意凉，于是乎到了傍晚还得加件衣服。无所事事地发呆，心有杂念地睡眠，找寻意义。渐渐的，我开始逃离工作。晒太阳、散步、骑车，把自己置身于工作之外，却发现自己也无所事事、无心其他。

当 city worker 在 city 为了逃避 work 而 walk 时，自以为是 city walk，其实何尝不是困在 city 里 work。

📚 书影音与日常拾遗

📺 影视

• 《春夜》 (One Spring Night) ★★★★★☆☆
  • 随感：好看，但有点冗长了，16集。
• 《极限逃生》 (Exit) ★★☆☆☆☆☆
  • 随感：没啥好看的。

📖 阅读

• 《前浪后浪》（在读）

📷 随拍

下不了台


路边野花


光影


驶向风暴


✈与🌇